蛋糕藝術

老師：楚陽向同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？楚陽向：月亮更重要。老師：為什么呢？楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明劍橋博思職場英語檢測，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。

湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來劍橋博思職場英語檢測！”語畢，有5名學生同時站了起來……

有天晚上,媽媽心血來潮,劍橋博思職場英語檢測要我們一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的去掃地拖地,當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,我不禁大叫:"哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!!"此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說:"奇怪,這不是才新買的嗎?怎麼只剩半瓶?"她問了剛剛倒愛地潔的老爸,正努力拖地的老爸此時才有反應,回答:"喔!對啊!上面的使用方法寫:請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!"頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說:"老爸你確定它是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧?"老爸聽了,還很堅定的說:"不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說:"奇怪咧!我剛明明看到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"我已經不想理我爸了............................................現在才發現,原來自己的"裝死"工夫是遺傳自我老爸...............

吾班老王,前段時間癡迷水滸bulats劍橋博思職場英語檢測,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全班哄堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"

有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。秀逗∶『ㄟ．．．．這是甚麼？可以吃的嗎？』室友（１）∶『對啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！』室友（２）∶『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』室友（１）∶『最好含在嘴里讓它慢慢化開，效果比較好喔。』秀逗∶『聽說還要「出軌十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白喔？』室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』

一日，地理課上，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什么？”同桌答：“老師講的是伊朗。”老師又問：“伊朗首都在哪里？”“德蘭黑尋人。”“什么？”“黑德蘭。”全班大笑。

在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了。這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：“喂，醒一醒，老師提問你呢！”這位同學立馬站起來，對著老師問道：“老師，什么？”還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什么的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕出軌，于是睡覺的同學就被抓了。

一男生上課常遲到，特別是入夏以后，更是頻繁。該生班主任終于忍無可忍，怒發沖冠道：“為何又遲到？”該生理直氣壯道：“夏日炎炎正好眠……”（校長批：頂尖網站設計以后再遲到罰站門口，屢教不改者重修）

老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看后問：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……” “我可是嚴格按比例縮寫的劍橋博思職場英語檢測！”小畢答道。

“斯維夫特教務長是誰？我可以跟他談談嗎？” “難哪，先生。” “為什么？” “幾年以前，他出了事，徵信從此以后他再也不能在社會上露面了。” “啊！出了什么事？” “他去世啦。”

老師：“離婚一只盒子有幾條邊？” 學生：“兩條邊：里邊和外邊。”

老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！” 老師問：“軍軍的爸爸是干什么的？” 明明大聲回答：“徵信裁縫！”

小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。姐姐：怪事！哪四個字？小明：就是成語“肆無忌憚”。離婚可我當時聽成了“四五雞蛋”，覺得不通順，于是寫成了“四五個雞蛋。”

前幾天填表格需要用到學校英文簡稱徵信，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：“推理一下么！麻省理工叫什么來著？”答：“mit”。“那我們上海理工就是shit！”

一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：“***，你說這兩條曲線有什么不同？” 我不假思索的回答：劍橋博思英檢“顏色不同。” 全班嘩然……

有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：“今年是02年還是01”年小華聽就講：頂尖花蓮民宿“當然是林憶蓮那有個林二蓮”。

在一所大學的操場上優良花蓮民宿，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”

青青高品質花蓮民宿最近將留了三年的直發，燙成卷卷頭，我問她有何不同感受，她說：“以前雜貨店老板見了我都是說：小姐，上課啊？而現在，卻變成了：小姐，上班啊？”

狗屁和屁狗是兩兄弟，一天特優花蓮旅遊，狗屁被老師叫去罰站，天很晚了還不讓他走，屁狗一直在門外等他一起回家。這時老師看到他，就問：你為什么不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！

老師：明天檢查團來劍橋博思職場英語檢測，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。

三年初中生，今日中考時劍橋博思職場英語檢測。無線考生淚，誰言天地寬/已只落傍近，欲別電腦難。分數公布日，尋找補席班。

老師：「小明，你的毛病就是用詞不當劍橋博思職場英語檢測。現在考考你……用一句成語來形容老師很開心」小明：「含笑九泉」

課堂上，教師提問：“小強，你來回答，布谷鳥有什么用處？” 小強開玩笑地回答：劍橋博思職場英語檢測“布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩。”

課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學生：劍橋博思職場英語檢測“難怪考試的時候我們那么多人不及格。”

父親：“小明，考你一道題：樹上有兩只烏，打死一只，還有幾只?” 小明：“一只。” 父親：“笨蛋！那只鳥還不嚇跑了!偵探再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋里只有你一個人，我又進來了，有幾個人?” 小明：“一個。” 父親：“怎么還是一個?” 小明：“我嚇跑了。”

女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個免費諮詢小時的快樂如何做到？

在某大學進修中文的一外國女學生用成語法律諮詢“一見鐘情”造句：“昨晚做好全部功課，我一見鐘，情不自禁地叫了起來！”“不對，不能將成語拆開，”年輕的男教師糾正道。”“今晨我到校一見鐘情，就向她問好。”“詞不達意，還是不對。”她望著男教師又說：“我對您一見鐘情……”“這次對啦！啊？不對……”男教師紅著臉說：“句子對了，對象不對。”

“你知道哪些海？”地理老師問湯姆。湯姆怎么也答不出來，旁邊的同學悄悄地提示他：“黑海、紅海……” 湯姆急不可耐地回答道：“法律諮詢各種顏色的海。”

一個高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？” “是這樣的，夫人，”老師回答法律諮詢，“特別是在默寫生字的時候。”

作為法律諮詢幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最后，我不得不問她：“婕娜，你為什么興奮呢？”她答道：“我忍不住，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。”

今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：法律諮詢“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什么特產，錢就是特產。”

有一位學生參加即席演講法律諮詢，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”

假期回家，同學們送我法律諮詢。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： “背不動就滾吧！” 這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！”

初級班：化肥會揮發； 中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑； 高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑； MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛徵信；灰化肥揮發發黑會飛花；

新生開學軍訓，阿貴軍體拳打的十分用勁，這時候教官指著阿貴說：“看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！” 這時只聽阿貴罵道：“Shit離婚！這鼻屎怎么這么粘！”

（由于課時安排不同，我已吃過飯，幾個室友才下課回來，一人手提一袋方便面，因為食堂高峰時期的擁擠場面甚為嚇人，所以常常泡面解決）泡面中…… 阿貴：我們以前高中吃早點時，幾個關系好的坐在一起，拼命快吃，吃完自己的就說惡心話惡心其他沒吃完的。眾室友表示不屑：切！俗！不就是說些廁所相關語嘛，大家都玩過。都有免疫力的。（開始吃面）阿貴：才不是呢，我們說的很巧妙，和廁所絕對無關，不傷大雅的。眾（努力吃面中）：切~~~騙人離婚！和廁所無關怎么惡心人？阿貴（沉默，看她們吃的差不多了，才吐字清晰地說）：鼻血拌面條。眾（同時停止進食動作，看著碗里飄著紅油的面條，默然后起身，一個接一個的去倒面）阿貴：哈哈~~~~~~

一女學生找男老師批改作文，老師看了看賣屋，說：恩，這個，體材很豐滿，前面有兩點非常美，不過往下看有一些毛草，再往下明顯有一個漏洞。。。女學生問：怎么辦？老師沉吟一下：日后再說！

今天我在學校看見許多MM看著我笑，我暗暗的說：“這難道就是回頭率100％！”突然走過來一個人，偵探社流汗說：“同學，你的褲子穿反了……”

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的小福上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，小福才慢慢的走上臺。 後來，老師問小福說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」 小福答∶「不是的偵探社，我是怕其他同學沒聽清楚。」

女教師在黑板上畫了一個蘋果偵探社，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！

大一有次去食堂打包子，誰知劃卡機出了毛病，一下劃去我225塊3（當年打為25塊3，特此更正）！賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事兒，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完～”我只好同意了。　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了整整一個學期，即使這樣，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到女朋友！　　直到畢業后某天，我走在校園里，就聽背后一幫女生唧唧喳喳道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣的偵探社人做男朋友——天天去二食堂吃包子不給錢！！”

上《文藝立論課》后不久，偵探社有好事者活學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為“超現實主義”，稱豐滿者為“自然主義”，稱浮胖松弛者為“浪漫主義”，稱干瘦者為“虛無主義”。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。后來被女生得知，憤憤然告到輔導員處，為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：“少談些主義，多研究些問題。”

我們有一個女數學教師偵探社，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。　　有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

在大學里，我每天的生活都千篇一律：高品質網頁設計上課，自修，工作，然后睡覺。有一天，我接到了下面的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。“愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心里都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。”

兩個學生在劍橋大學學習電子工程高品質花蓮民宿。一個來自埃及，一個來自印度。埃及學生對印度學生說：“你知道吧，最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線，這證明埃及人就發明了電話了。”印度學生立刻反擊：“前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘。”埃及學生忙問：“發現了什么？”印度學生說：“什么也沒有。”埃及學生剛剛喜形于色，印度學生接著說：“這充分證明，印度人早已經發明了無線電。”

一天，班上來了一個插班女生， 她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的， 我未必會特優花蓮民宿是最美麗的， 我未必會是最優秀的。。。” 正當班上同學都稱贊他的謙虛時。。 她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～” 數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的買屋，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……”

某中學有一班主任教師，工作兢兢業業買屋，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講臺猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做莊？

一位父親看著兒子從學校里帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：“伊登，怎么搞的，你這學期成績為什么這么低？”“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期賣屋，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”