蛋糕藝術

作為法律諮詢幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最后，我不得不問她：“婕娜，你為什么興奮呢？”她答道：“我忍不住，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。”

今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：法律諮詢“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什么特產，錢就是特產。”

有一位學生參加即席演講法律諮詢，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”

假期回家，同學們送我法律諮詢。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： “背不動就滾吧！” 這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！”

初級班：化肥會揮發； 中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑； 高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑； MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛徵信；灰化肥揮發發黑會飛花；

新生開學軍訓，阿貴軍體拳打的十分用勁，這時候教官指著阿貴說：“看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！” 這時只聽阿貴罵道：“Shit離婚！這鼻屎怎么這么粘！”

（由于課時安排不同，我已吃過飯，幾個室友才下課回來，一人手提一袋方便面，因為食堂高峰時期的擁擠場面甚為嚇人，所以常常泡面解決）泡面中…… 阿貴：我們以前高中吃早點時，幾個關系好的坐在一起，拼命快吃，吃完自己的就說惡心話惡心其他沒吃完的。眾室友表示不屑：切！俗！不就是說些廁所相關語嘛，大家都玩過。都有免疫力的。（開始吃面）阿貴：才不是呢，我們說的很巧妙，和廁所絕對無關，不傷大雅的。眾（努力吃面中）：切~~~騙人離婚！和廁所無關怎么惡心人？阿貴（沉默，看她們吃的差不多了，才吐字清晰地說）：鼻血拌面條。眾（同時停止進食動作，看著碗里飄著紅油的面條，默然后起身，一個接一個的去倒面）阿貴：哈哈~~~~~~

一女學生找男老師批改作文，老師看了看賣屋，說：恩，這個，體材很豐滿，前面有兩點非常美，不過往下看有一些毛草，再往下明顯有一個漏洞。。。女學生問：怎么辦？老師沉吟一下：日后再說！

今天我在學校看見許多MM看著我笑，我暗暗的說：“這難道就是回頭率100％！”突然走過來一個人，偵探社流汗說：“同學，你的褲子穿反了……”

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的小福上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，小福才慢慢的走上臺。 後來，老師問小福說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」 小福答∶「不是的偵探社，我是怕其他同學沒聽清楚。」

女教師在黑板上畫了一個蘋果偵探社，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！

大一有次去食堂打包子，誰知劃卡機出了毛病，一下劃去我225塊3（當年打為25塊3，特此更正）！賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事兒，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完～”我只好同意了。　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了整整一個學期，即使這樣，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到女朋友！　　直到畢業后某天，我走在校園里，就聽背后一幫女生唧唧喳喳道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣的偵探社人做男朋友——天天去二食堂吃包子不給錢！！”

上《文藝立論課》后不久，偵探社有好事者活學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為“超現實主義”，稱豐滿者為“自然主義”，稱浮胖松弛者為“浪漫主義”，稱干瘦者為“虛無主義”。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。后來被女生得知，憤憤然告到輔導員處，為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：“少談些主義，多研究些問題。”

我們有一個女數學教師偵探社，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。　　有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

在大學里，我每天的生活都千篇一律：高品質網頁設計上課，自修，工作，然后睡覺。有一天，我接到了下面的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。“愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心里都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。”