蛋糕藝術

公狗和公蛙小時是好友。 　　多年后重見。 　　公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。” 　　公青蛙說：“哎，你不知道啊，網頁設計現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”

一次逛街時突然覺得肚子很痛婚外情,于是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去, 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽! ! 結束后,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?”此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來, 并且開口說:“我操!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在? 算你運氣好.....”

教師曰:"天公下雪不下雨,雪到地里變成雨,變成雨來真麻煩,不如當初就下雨." 一學生對舊:"吃飯不吃屎,找人飯到肚子變成屎,變成屎來真麻煩,不如當初就吃屎."

我在一家外企上班，同事們說話都時不時帶幾句英語，老板雖然是中國人，但更是滿嘴冒單詞。 　　昨天我在一個比較窄小的工作間里調設備，老板推門進來，像是要拿什么東西，但地上太亂沒法下腳，于是就跟我說：“把桌上那個paper(紙、論文)給我遞過來。” 　　我左右看了看，桌上都是螺絲刀、電線、儀器之類東西，沒什么紙或者論文啊！只好向老板聳聳肩，攤攤手。 　　但老板仍堅持要他的paper，我只好又低頭找，還是沒有…… 　　如是者三，老板終于一臉郁悶地擠過來徵信社，拿走了桌上的半卷手紙……

夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角，便情不自禁地贊嘆起來：“好美的女主角哦！” 　　妻子立馬也發出感嘆：“好帥的男主角耶！” 　　說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼離婚問題，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好丑的觀眾啊！”

大學宿舍里的一間房間住著6個女生,一天早上偵探社,宿舍里年齡最小的女生一睜眼就對大家說:"昨夜我夢見一個吸血鬼在我身后拍我的肩,可把我嚇壞了."說完后,這個女生發現其他室友沒啥反應,便問:"難道你們不覺得這個夢很可怕嗎?"這時只聽年齡最大的一位女生說:"昨晚我也做夢了,夢見商場里所有衣服都不打折咯......."她的話還沒說完,大家都異口同聲地說:"這個夢真是太可怕了!"

有一個年輕妻子中信房屋，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺優良花蓮旅遊？”九歲的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！”小玉胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。”

老師：“暑假里你什么時候起床？” 男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。” 老師：“那不是太早了嗎？” 男孩：“噢，外遇我的屋于是朝西的。”

至尊寶：逃課需要理由嗎？ 唐僧：你想逃嗎？想逃你就說呀！你不說我怎么知道你想逃哪？ 流川楓：老師會打擾我睡覺！ 櫻木花道：因為晴子沒來呀！ 孔子：三人行必有逃課者焉！ 孟子：因為媽媽喊我去搬家！ 孫臏：三十六計，走為上！ JACK：你逃我就逃！ 小雞：我不想成為雞肉餅！ 王朔：無知的學生無畏！ 魯迅：中國人難道不能逃課嗎？ 李敖：未來20年內離婚證人，中國逃課的前3名是李敖、李敖、李敖！ 錢鐘書：教室外的人想進來、教室里的人想出去！ 古龍：沒有人看到他是怎么逃的，但是儼然他已經逃出了教室！ 高爾基：逃課是學生進步的階梯！ 阿基米德：給我一個機會，我就能逃出教室！ 痞子蔡：如果我不喜歡這門課，我會逃。我喜歡這門課嗎？不！所以我逃！ 輕舞飛揚：我輕輕的逃著，在擁擠的人群中，你投射過來異樣的眼神。 殷素素：孩子，媽媽很會逃課吧！你要記住，越是漂亮的女人越會逃課！ 小偷：我不逃不就給抓住了嗎？ 警察：就算你逃到天涯海角我也要抓住你！ 黎明：等不到天昏地暗、眼前是這一生最值得逃的課！ 謝廷鋒：因為逃所以逃！ 劉德華：學生逃吧不是罪！ 張學友：想去和你吹吹風！ 張惠妹：我想逃但是逃不出來！ 任賢齊：你想逃就逃吧！沒有人會知道！ 李玫：魔鏡魔鏡告訴我，逃課到底為什么？ 聯想：學生不會逃課，學校將會怎樣？ 可口可樂：逃學精英們，行動起來！ 百事可樂：渴望無限 豐田：學生上學必逃課，逃課必用豐田車！ 網易：網聚逃課者的力量！ 諾基亞：學生以逃課為本！ 木下廣海：我看見老師就想吐！

我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。　　這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”(嘔吐的聲音) 　　同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 　　老師見狀：“哇……凹……”二奶然后狂吐不止。

上課張濤跟對象用短信聊得正火，法律諮詢突然被老師從后面抓到，沒收了手機，他擔心老師偷看自己的短信，于是用同學手機往自己手機里發了條病毒短信（看完一直黑屏），第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來，“那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”

某君乘公車常掉錢包，一天上車前離婚證人，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。　　空中小姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？” 　　國王搖頭。　　空中小姐又問：“雞排好嗎？” 　　國王仍搖頭。　　空中小姐說：“先生尋人，你究竟想吃什么？” 　　國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。 婦女說：“我的女兒這半年來, 一直覺得自己是一只母雞。” 醫生說：“已經半年了，二奶為什么現在才帶來看病呢？” “因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”