蛋糕藝術

大學校園本來就是干柴烈huo的聚集地，路上抱成一團，吻成一團的大把多，于是乎我們幾個在走的時候，每次都要咬牙切齒，痛心疾首“斯文已死”。恩，不過我在想，我們幾個也算人模人樣的（有鼻子，有眼睛，而且排列得還滿整齊的），怎么死來死去死不了呢？ 槍手占了先天優勢，他沒去打鳥，鳥也會送上來的，不過他一再堅定的說，他愛的是我，然后又拉著我手徵信社，做出幸福狀。

侄女發現舅舅的背包拉鏈沒拉“舅,你的拉鏈沒拉上”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,這時,侄女又大聲嚷“不好了,那里面的東西都快要掉出來了” 一男浴后沒穿睡衣,小狗跟來跟去 男人想:不就沒穿衣服嗎,用的著跟來跟去嗎.小狗想:不就一根香腸嗎,都長毛了,用的著掛那么高嗎! 一個活了一百歲的老妓女外遇,和只有一個睪丸的男人做愛,由于興奮過度,雙雙歸西。警察驗尸完后,很感慨的說道:這就是血的教訓,百年大妓毀于一蛋啊!

有三個認為自己的寶貝是天下第一長的男人。有一天，他們各自收到由對方寄出的戰帖，相約在某國的新光大樓，比試一下寶貝的長度。三人搭乘電梯到頂樓平臺的塔頂，精彩好戲要上場。 　　第一位出場的仁兄，他脫掉褲子，哇！那寶貝垂了10個層樓。 　　第二位上場的家伙，恐怖喔！他的居然垂了20個層樓。 　　只見第三個人上場，他把纏在腰身上的寶貝解下來，往地面扔下后，挽回感情他整個身子就一直在原地跳來跳去的。

　　老賴對甜歌星說：我可以用別墅、汽車和支票，把你包起來。 　　歌星說：太好了，可我怎么報答你呢？ 　　老賴說：這好辦婚外情，你只要把我的一部分好好包起來就行了。

這天老王很閑，于是他去他常去的那家妓院里，找了個女人就上房間了。 　　跟妓女做愛的時候，徵信老王叫她在上面，自己則在下面指揮：“左邊點，右邊點……喂，前面，快！快點！前面！向后……停一下，靠左邊點……”如此這般，妓女不耐煩了：“我說老大，我只是拿錢辦事，你干嗎搞得象‘帶客停車’一樣的！”

一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。 她說：“我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死后，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。” 律師說：“那還有二十萬元呢？” 老姑婆說：“這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的蒐證經驗。”

某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題： “為什么男"上面"是一個田字呢？” “因為男人要負責種田嘛！”，阿輝回答。 “很好”，教授點點頭、繼續問道：“那為什么下面有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。” 阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：　海外抓姦“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”

瑟縣長上任第一天就訪貧問苦,見一老漢可憐,給100元,老漢連聲致謝。縣長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！捉姦老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美！

夫妻兩上床后，妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身騎在夫身上尋人：親愛的，我套牢你了。

聚會上，一女生接完電話，把手機往桌上一放離婚證人。臨座男生張林說：“你的手機磨損很厲害啊。”女生不加思索說：“是啊，我一向都不喜歡戴套，總覺得戴套不方便，所以磨得厲害!”

有一天一個婦女去醫院咨詢，她問醫生：“我丈夫這幾天要得特別的多,我都快吃不消了，請問他是不是有什么病呀？”醫生說：“這我也不太清楚，這樣吧，你回去晚上再要得多的時候，你就用手電筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再來告訴我！”婦女便回去了。 　　到了晚上，向往常一樣，丈夫已經是第十幾次了，婦女有些受不了了。于是，她按照醫生說的，用手電照丈夫的臉，卻驚奇的發現上面那個男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是掙扎著問：贍養費“我丈夫呢？！”

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用?自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張?嘴，男女為何結婚？男人想通了，私家偵探女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了！

吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下： 　　男：你后面有印子。(指內褲痕) 　　女：煩求死了穿內褲頂尖花蓮民宿就是不爽，我以前都不穿的。 　　男：穿內褲好啊，遇到強J的時候都多層保護。 　　女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！

揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說： “親愛的神，如果天氣好轉，我愿賣掉馬，把錢捐給慈善事業。” 暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一只雞。一個農民問他：“是想賣馬嗎？” “是啊，”揚凱夫說，“連雞一起賣。” “兩樣一起多少錢？” “這只雞50盧布網站設計，這匹馬50戈比。”