蛋糕藝術

老師：楚陽向同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？楚陽向：月亮更重要。老師：為什么呢？楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明劍橋博思職場英語檢測，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。

湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來劍橋博思職場英語檢測！”語畢，有5名學生同時站了起來……

有天晚上,媽媽心血來潮,劍橋博思職場英語檢測要我們一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的去掃地拖地,當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,我不禁大叫:"哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!!"此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說:"奇怪,這不是才新買的嗎?怎麼只剩半瓶?"她問了剛剛倒愛地潔的老爸,正努力拖地的老爸此時才有反應,回答:"喔!對啊!上面的使用方法寫:請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!"頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說:"老爸你確定它是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧?"老爸聽了,還很堅定的說:"不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說:"奇怪咧!我剛明明看到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"我已經不想理我爸了............................................現在才發現,原來自己的"裝死"工夫是遺傳自我老爸...............

吾班老王,前段時間癡迷水滸bulats劍橋博思職場英語檢測,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全班哄堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"

有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。秀逗∶『ㄟ．．．．這是甚麼？可以吃的嗎？』室友（１）∶『對啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！』室友（２）∶『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』室友（１）∶『最好含在嘴里讓它慢慢化開，效果比較好喔。』秀逗∶『聽說還要「出軌十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白喔？』室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』

一日，地理課上，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什么？”同桌答：“老師講的是伊朗。”老師又問：“伊朗首都在哪里？”“德蘭黑尋人。”“什么？”“黑德蘭。”全班大笑。

在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了。這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：“喂，醒一醒，老師提問你呢！”這位同學立馬站起來，對著老師問道：“老師，什么？”還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什么的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕出軌，于是睡覺的同學就被抓了。

一男生上課常遲到，特別是入夏以后，更是頻繁。該生班主任終于忍無可忍，怒發沖冠道：“為何又遲到？”該生理直氣壯道：“夏日炎炎正好眠……”（校長批：頂尖網站設計以后再遲到罰站門口，屢教不改者重修）

老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看后問：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……” “我可是嚴格按比例縮寫的劍橋博思職場英語檢測！”小畢答道。

“斯維夫特教務長是誰？我可以跟他談談嗎？” “難哪，先生。” “為什么？” “幾年以前，他出了事，徵信從此以后他再也不能在社會上露面了。” “啊！出了什么事？” “他去世啦。”

老師：“離婚一只盒子有幾條邊？” 學生：“兩條邊：里邊和外邊。”

老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！” 老師問：“軍軍的爸爸是干什么的？” 明明大聲回答：“徵信裁縫！”

小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。姐姐：怪事！哪四個字？小明：就是成語“肆無忌憚”。離婚可我當時聽成了“四五雞蛋”，覺得不通順，于是寫成了“四五個雞蛋。”

前幾天填表格需要用到學校英文簡稱徵信，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：“推理一下么！麻省理工叫什么來著？”答：“mit”。“那我們上海理工就是shit！”